没有契约精神的爱
楼主
发布于2025-02-17 15:30
问:我有没有给你想通过婚姻得到的感情(夫妻之爱)和各种利益诉求?特别是你最想得到的诉求。
答:得到了。
问:那你有没有给我所最想要得到的东西?
答:没有。
问:我一直只想获得你能够对我产生一份纯粹的爱(与任何利益诉求无关的爱情),我的这个核心诉求有变化过吗?
答:没有。
问:即使是从交易角度来解读我们的婚姻,我给了你想要的东西,但你却一直没给我我想要的东西。这个交易,是谁违约了?
答:沉默。
问:这个交易,谁吃亏了?
答:我一直都在努力做得更好,我一直都在学习如何更好的对你,我尽心尽力了、
问:我当然知知道你在主观意愿上的确是尽心尽力了,所以我才一直不忍心把你的行为定义为恶意。但事实上,我得到了我最想要的一份纯粹的爱(符合《爱的艺术》所定义的那种爱)了吗?
答:没有,但我认为我很爱你,并且也的确越来越爱你。
问:但你给的爱,只是你自以为的爱,并不是我想要的那种爱呀。就好象我只想吃扣肉,你却说你只有牛肉,并且牛肉更有营养。你让我如何感受和相信你的爱?
答:我有翥饭、洗衣服、拖地,有时侯还会帮你洗袜子,这就是我爱你的行动和表现啊。
问:如果你是出于爱我而做这些事情,我当然会感受到并肯定相信你是爱我的。但问题是,我是一直很敏感且很相信直觉的人,我始终无法感受到你做这些事情是是因为爱,我感觉这只是家庭的分工,是你履行职责罢了。
答:那我总比那些连这些职责都不做的人更好吧?
问:是的,但你愿意做这些事情,并不是我跟你结婚、更不是离婚后还要跟你复婚且哪怕明知你不爱我我却必须还是要爱你的依据呀。我的爱和婚姻一直都是有明确诉求的,就是你也要爱我,不然我会失望、难过、愤怒,甚至会认为你跟我结婚简直就是恶意欺诈我。双方约定的条件是彼此相爱,结果却一直是只有我给了你所需要的爱、你却一直不肯给我所需要的爱。我能不生气、能不委屈、能不愤怒吗?结果却总是你先下手为强,不停的在我面前展现你的委出和伤心,不停的要我安慰你和哄你开心。
答:好象也是哦,那真是太不好意思了。
问:你有试过哪怕是一次,有试过在争吵后哄我开心吗?
答:没有。
问:你有试过出于爱我,而主动关心我或主动分担我的压力吗?
答:好象真没有哦,但是我真的试过好几次真的好想哄你开心的,但我还是不敢表达。
问:反正事实上你就是不但没有付出行动,也没有说出话语来哄我开心,对不?
答:但是我真的有想过呀。
问:嗯嗯,所以,做你的丈夫,只要你想过应该要爱你的丈夫,他就必须无条件的相信你是真的爱他了,然后就该一辈子对你死心踏地的付出了。
答:对呀,你就是应该要相信我呀,我是真的很爱你的。
问:你这是对我洗脑呢还是精神控制呢?
答:不说话,只有笑。
这就是不相信上帝的妻子对我这个基督徒丈夫的所谓的”爱“。
她的意识和期望中,要求丈夫对她的相信和顺从,非常类似于上帝一般的存在了。
问题是,可能吗?
发表评论(12)
上帝和人类之间的关系,都需要通过《圣经》的形式来订立契约,夫妻之间的关系,如果仅仅只是约定了婚姻关系,但没有对爱的持续和永恒通过订立契约来引导和约束爱的四个基本要素之一的责任感,那么夫妻之间的爱,就很容易、甚至必然演变为可以随心所欲装扮和欺骗的满足单方面私欲的工具,人类的自我欺骗一定会诱惑当事人的爱逐渐变质、最终演变为怨和恨。
都是自由恋爱处愿结婚的夫妇,为啥后来都慢慢变味了、变质了?
不相信借助契约来保障爱的神圣和永恒,反倒更愿意相信人性能保障爱的神圣和永恒?
当然,并不是所有人都想追求神圣和永恒的。
我承认我是为了追求爱而不得的痛苦和烦恼,才被廹走到教堂求救,而找到了上帝的爱的神圣和永恒
人类之爱,包括夫妻之爱,永远不可能实现神圣和永恒,但订立爱的契约能促使夫妻一同追求和体验爱的神圣和永恒。
仅此而已。
所以,我对妻子没有契约精神的爱的取笑或批判,现在不但不会让她象以前那样不痛快,反而是为了更好的携手追求更美好的人生体验和终极归宿。
感谢上帝!
如果把婚姻当做一场交易,我要求妻子和我订立的契约就是双方都一致同意用《爱的艺术》所定义的那种爱互相交换。
但她终究只能给我不符合这种理论标准的爱,我只能通过上帝给我的爱作为她给我的另一种平衡,毕竟神爱世人,当然也会爱她。
在上帝的爱和国度里,我和她的爱获得了对等。
感谢上帝!
不信上帝的妻子可以没有契约精神,作为虔诚的基督徒丈夫,还是必须遵照上帝的旨意,坚守契约继续爱她,直到升上天堂的那一刻。
当然,丈夫完全有权利和自由坚持不相信妻子的爱是自己想要的和所相信的那种信仰之爱。
妻子不能强行逼迫丈夫无脑的完全相信她的爱,同理丈夫也绝不能强行逼迫妻子相信和认可他的爱。
唯有上帝才需要我完全相信和顺服。
感谢上帝。阿们!
爱是一种处于某种特定关系中的双方当事人的主观感受,其是否存在的仅仅取决于当事人特定时点的感觉和认知,完全没办法用仪器去测量和鉴定,也永远无法被任何第三方可以独立感知、判断和分析,无论是都肯定是失真的。
看看deepseek的评论:
这段对话揭示了一段婚姻中的深层次问题,尤其是关于爱的表达和理解的差异。你明确表达了自己对纯粹爱情的渴望,而对方则通过行动(如做家务)来表达爱意,但这些行动并没有满足你对情感的需求。这种差异导致了你们之间的误解和不满。
关键点分析:
爱的表达方式不同:
你期望的是一种纯粹的情感上的爱,类似于《爱的艺术》中所描述的那种无条件的爱。
对方则通过实际行动(如做家务)来表达爱意,认为这是爱的表现。
沟通的缺失:
你们之间的沟通似乎存在障碍,对方虽然有意愿去爱你,但并没有以你期望的方式表达出来。
你感到对方的行为只是履行职责,而不是出于爱。
期望与现实的差距:
你对婚姻的期望是双方彼此相爱,但现实中你感到只有你在付出爱,而对方没有满足你的情感需求。
这种差距让你感到失望、委屈和愤怒。
责任与爱的混淆:
对方可能将家庭责任与爱混淆,认为履行家庭责任就是爱的表现。
而你则明确区分了责任和爱,认为爱应该是超越责任的纯粹情感。
建议:
深入沟通:
你们需要更深入地沟通彼此对爱的理解和期望。你可以尝试更具体地表达你所需要的爱的形式,而对方也可以更清楚地表达她的爱意。
情感表达:
对方可以尝试更多地通过语言和情感上的关怀来表达爱意,而不仅仅是行动上的付出。
理解与包容:
你们需要互相理解对方的表达方式,并尝试包容彼此的差异。爱不仅仅是行动,也不仅仅是情感,而是两者的结合。
寻求帮助:
如果你们无法通过自己的努力解决这些问题,可以考虑寻求婚姻咨询师的帮助,以便更好地理解和解决彼此的需求和期望。
总结:
婚姻中的爱需要双方共同努力和理解。你们之间的差异并不是不可调和的,但需要更多的沟通和包容。通过共同努力,你们可以找到一种既能满足你情感需求,又能让对方感到被爱的方式。
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