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梧桐， 50岁， 155cm， 重庆 江北

发布于2009-12-09 23:22

“回学校去看看吧”故友的一句话激起了我心底的涟漪，是啊，该回去看看了，已经好久没有去看过了。可是，心中却有着犹豫，记得两年前，也是这个时候，专程前去，看到的景象却让我恍如隔世，物也非，人也非，我怕，现在的我去，更是这样的感受，也许更加强烈。
十多年过去了，慢慢的回想着那里的一切，那里承载了我太多的回忆，有美好的，有残酷的，有甜蜜的，有苦涩的......可这一切都已沧海桑田，我也几乎快要麻木的忘记这些。
“是否爱上一个人不问明天过后，山明和水秀不比你有看头，牵着你的手一直走到最后......”听着这首歌，让我的思绪又回到了学生生涯，那时的我不正是如此吗？幻想着执子之手，与子偕老，每天起来都感觉生活是那么的快乐，只因为那可爱的单纯，那样的容易满足，只因为每天都可以将手放在你的手，只因为每天都能和你一起走，看遍那里的山水，走遍那里的小路，总也走不够，即使只是普通的一顿食堂饭菜，也吃的有滋有味；即使只有一个小小的苹果，也一起分享；即使将校园走了一遍又一遍，也不觉得劳累；即使包包里没有钱钱，也总变着法想着给那个他（她）一个惊喜；即使只有一个眼神，一个动作，不用言语也能心有灵犀；即使明明知道每天都会见面，也难舍难分；即使是吵架，也只会越吵感情越深......彼此的眼里什么都容不下，什么也看不到，只有你我。真心的付出自己的爱，同时也甜蜜的感受着对方的爱，收获着彼此的爱，这样便是足矣。
原以为无论哪段感情只要是真心付出，就能获得回报，可是我错了，曾经看到过这样一段文字：“爱情不是种庄稼，付出多少就能收获多少。”再对不过了，当我的全心投入换来的只是冰冷的回应，我的真诚相待却只是屡屡伤害。我只能叹息我的温柔你永远看不懂，也看不到，我伤心，我失望，我失落 。于是，我用钢筋混凝土浇灌我自己，我尘封我的心，不再让你看到我的真情，不再让你感受我的温柔与激情。不再付出，为的是减少伤害；选择放弃，为的是不再被伤害。
可我终究是个感性的人，虽然在婚姻中跌倒过，失败过，受过伤，淌过泪，但仍然梦想着能够再有一份单纯的的感情，不带功利性的，彼此真诚付出的。可是，这太难，太难。环境的改变，岁月的流逝，生活的磨砺，年龄的变化，阅历的丰富......，还有很多不以我的意志为转移的客观因素，一切的一切都让这样的想法变成了痴心妄想，也许在爱情学家的眼中，我这个纯粹就是犯了严重的恋爱臆想症，都已经是这样的年龄的，还曾经有过失败的婚姻，明知道不可能实现的事情却还在这里咀嚼，回味，苦苦追寻。是我错了？我不知道。只是心中有着不甘，我只是追求一种真诚而已，难道这也有错吗？也许想法没有错，只是它出现在了错误的时间，不该是我这个年龄的女人这样经历的女人所该要求的。我该怎么办？我也不知道，是继续执着，还是放弃追求，降低标准，只求后半生凑合度过，但是，这会不会又成为一段错误的婚姻？
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当作手心里的宝”每次听到这首熟悉的老歌，我总不禁感动，在我的理解中，婚姻不应该是山崩海啸般的热烈，那样的感情来的快也去的快，它应该是涓涓细流，慢慢的沁润，但总也流不干，淌不尽。也许所有的爱情最后都会转化为亲情，也许所有的激情都会慢慢消融，但是不管到什么时候，双方都觉得离不开彼此，这已是我的奢望。很羡慕我的父母，尽管他们天天都要为些鸡毛蒜皮的小事吵上一吵，看起来还是那么正儿八经的吵架，但是从来不会因为这样的争吵而减少彼此的眷恋；尽管两个人都想着，说着，这辈子真不该和你在一起，但是真正有一个不在身边都会立刻想到电话联系；尽管没有大富大贵，名车别墅，但小日子也过的滋滋润润，家庭温馨和美，该有的一应俱全。没有轰轰烈烈，没有惊天动地，但他们的爱是经历了时间的考验，岁月的销蚀。我能否再次找到一个真心对我好的男人，呵护我的男人呢？能够随时随地牵着我的手一起应对人生的风风雨雨，一起看日出日落，直到生命的最后一刻；能够忍受我的唧唧喳喳，听我在他的耳边唠唠叨叨，却不嫌烦；能够容忍我的偶尔耍耍小脾气，不和我斤斤计较，但却不是认为是“大人不计小人过”；能够......总之，他能包容我的一切缺点，同时也能让我为他付出真心真情，最重要的，我们能读懂彼此的心，用心体会彼此的付出，真诚对待彼此的真情并愿意共同牵手走完这后半生！

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