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HALO， 55岁， 189cm， 北京 海淀

发布于2011-02-11 09:42

作者： HALO 　　——————————————————————————————

　　概念词：中国婚姻文化中没有爱情 包容导致将错就错阉割的婚姻 男主外女主内破坏伙伴关系 家庭主妇拒绝成长

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　　2011-02-09 新闻：根据民政部规划财务司的统计，到2010年4季度，我国有120.5万对夫妻登记结婚，办理离婚登记的夫妻则高达196.1万对。照此计算，去年平均每天有5300多对夫妻办理了离婚登记手续。媒体还附加评论说：高调离婚成了时尚，人们告别旧人去迎接新生活。似乎离婚成了时髦，我朝前卫观念惊世骇俗呀。好像你不敢、不能潇洒的离婚，反而成了没面目的人，多年没见的问候语也常有：“离了吗？”好像没离倒是成了怪物。离婚像流行性感冒一样席卷中国大地。

　　曾经我们一帮大男人有个2婚俱乐部，都是离过婚的，一次大家讨论离婚当天的感受时，貌似五大三粗的汉子说夜晚没人的时候终于爆发啦，嚎啕大哭，可自己哭啥也不知道，留恋不是，惋惜没有，也许哭的是自己的处境吧。当然也有先分后离的，离了反而是个解脱，可独处的时候一样逃脱不了失落的情绪。

　　人们白天可以潇洒的面对离婚，而夜晚一个人静下来时总要承受失落；不用说，即使市面上如何把离婚**饰的愉快，离婚骨子里还是人生极大的伤害。靠！世道上一讲究和谐了，道德标准都变味了。

　　我们这是怎么了？现在婚姻几乎都是由爱情或貌似爱情产生，强制的婚姻近乎绝种了，但为什么还是如此脆弱呢？

　　来看看婚姻是什么吧——婚姻就是契约，说俗点就是买卖，只要不是近亲任何人都可以结婚，可以和爱情无关。是人类出现社会后才产生而又不断修正的男人女人的共处规则。不是人本性的。是人类根据相处原则规定出来的。

　　再来看看爱情是什么——感性的，一种情感，是人类精神层面的割舍不掉的一种需要，爱情本是精神的，但通常是具体物质的感受而产生的，爱情应该是人本性的，不是条件约束出来的。更具体的参见《感悟——爱》 中国的传统文化中，其实根本没有婚姻内爱情的概念，有的顶多只是亲情，爱情只是存在于风雅文人和X女之间，要不就是和妖魔鬼怪之间，最好的也是小妾之间，正妻是不用讲究爱情的，我们的婚姻文化中没有爱情的基因，如今也就繁殖不出浪漫的天使。典型的中国式婚姻，就是将错就错的阉割爱情的如同《金婚》式的婚姻。这样的婚姻在十年前颤颤危危还形式上的存在，但如今我们开始形而上学的引进了西方的个性、自由的观念，这个中国式的婚姻如同被白蚁啃食了多年的老树，被大风一吹，轰然倒地。

　　现在的婚姻都是“爱情”产生的，而两个人的爱情起始阶段也都是真诚的。我们似乎陷入了一种无奈的迷局，我们也真诚了我们也爱情了？为什么我们的婚姻还是失败了？下一次的真诚、爱情在婚姻中又如何不失败？难道婚姻只能将错就错的用亲情维持？

　　很多研究婚姻是社会学家，把婚姻分成几个阶段，加以分析。靠！俺就是通晓了某人规定的几个阶段，就可以保证婚姻了吗？如果，依靠这些理论能解决，世道上的结果就不是如今这样了。

　　难道人们的完美的婚姻就是一个无解的迷局？ 可是现在还有不少貌似“完美”的婚姻存在着。

　　其实，我们的目的，不是一段恋爱，一场婚姻，而是一生的幸福。什么是幸福？幸福就是本性得到满足。任何出自我们本性的都是使我们愉快的。现在婚姻中强调“包容”。其实坏就坏在“包容”上，首先，包容助长对方的任意，再有包容是反本性的，没有把包容当愉快的，包容不下去了成了“七年之痒”，坚持包容的成了将错就错阉割式的婚姻。

　　这就更难了，婚姻好像是死路一条，难怪有人无奈的说“婚姻是坟墓”

　　认识决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定人生。问题的关键还是在我们的认识上，不过比较可怜的是这样的认识是建立在两个人没有产生伤害的初始阶段的，人有了概念化认识后就如覆水难收很难改变了，也很难本性了。千里目标，始于首步 。

　　几年前，美国巴尔的摩市，约翰·霍普金斯大学(The Johns Hopkins University)，做了一项研究，就是用脑部电泳成像来客观的探究人类婚姻的情感表现。人们幸福的标准不同，表达的感受也不同，没有客观的依据很难分辨清楚是否幸福。当经过了几百个对比范例筛选后，发现20年以上婚姻史的人群中，还能保持初恋时情绪状态的只有仅仅三对，也就是说几百个人中在20年以上婚姻史真正幸福的只有3对。通过客观的找到了3个幸福标本，我们就可以分析这3对的必然性是什么了，当我们看到3对的关系时，惊讶的发现全是“夫妻档”有共同经营公司的，有共同做研究的。

　　夫妻档有什么特征？ 一，伙伴关系。二，一致的目标。三，永远在一起。四，一起成长。

　　一，伙伴关系：伙伴就是不论公事、私事，都可以交流沟通的，双方是一种共存关系，很难割舍，失去伙伴如同割肉般痛苦。中国的婚姻文化主张，男主外、女主内，这样的分工是礼数，但恰恰破坏了伙伴关系。

　　二，一致的目标：人相处总是有摩擦争吵的，这主要是认识和目标不同，有了一致的目标，必然分歧少了，就是有争吵也不会吵成敌对。

　　三，永远在一起：两个人建立一个堡垒，外界的干扰进不了这个堡垒；相处的时间久了默契也就产生了，两个人的相处习惯也决定了两个人的性格，谁也不愿意失去这样的默契；在一起，也杜绝了小二，小三插足的可能。

　　四，一起成长：共同的进步和完善，是两个人保持相互欣赏的关键，也就是对方永远有新鲜感。而现在中国的婚姻，受传统嫁夫随夫的意识影响，女性多少都有婚后主掌家务做家庭主妇的倾向，拒绝接触社会，也就是拒绝成长，几年后，意识分歧产生，审美分歧、价值分歧接踵而来，婚姻，趋向失败。

　　可以看出，以上的分析，没有刻意强调约束本性，而是通过一种关系，来自然的产生制约。从过程到结果都是愉快的。

　　通过以上的认识我们得出一个结论——在我们壹没有婚姻爱情概念的文化，贰处于混乱变革意识的环境条件下，要实现完美的婚姻，只有“夫妻档”形式。 2011-02-11
（在光棍年光棍日，情人节来临之际，我用近几年在困惑中的感悟，用心写下此文，如果对您认识婚姻有所帮助，将是我最大的欣慰）

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