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baixue， 61岁， 155cm， 湖南 长沙

发布于2010-04-18 01:08

文字到底靠不靠得住，这个问题，曾一度对自己的精神状态表示怀疑。在人群中往往是心不在焉，魂不守舍，在公众聚会场合为了表现出正常地合群，不得不强颜欢笑，遵循着公认的某种人际规则或潜规则，为了与那种真真假假的“融洽”“和谐”画面不显得格格不入。在那种八面玲珑滴水不漏的言辞面前，外表睡着，内心醒着。而面对那种处理庞大复杂的人际关系上的不动声色、面面俱到，投其所好式的各个击破的世故者，选择敬而远之。惟一能做的就是，在坚守个人妥协底线的前提下，将个人的脸孔隐藏在毫无个人特征、众人认可的大同脸孔下，将棱角隐匿，涂上润滑油，呈现出虚伪的真实以换取通往各种门槛，进入各种通道的通行证。

对于纸上谈兵，自认游刃有余，而生活中却永远做不来运筹帷幄。现实中的口笨舌拙也远远比不上在纸上的得心应手。从口里出来的往往词不达意，甚至违背了初衷，与落实在纸上文字的微妙与丰富相去甚远，言辞与文字如两个同母异父的孩子，前者远不足以涵盖思想的全部、贴近内心的复杂和敏感。但多数场合有意不让纸上的通透去取代现实中的笨拙，有意不让自己成为生活中太聪明的人；有意不做那种在任何场合都如庖丁解牛游刃有余的人；做那种惯说大话空话让人痛一下痒一下却让人抓不着辫子的人。甚至偶然在酒桌上看见某个无视游戏规则，本色流露豪气干云的，竟油然而生好感，久违了呵，多么强烈的对照：这热烈，这愤怒，这痛苦和幸福是多么淋漓尽致，是多么弥足珍贵。它恰恰与骨子里热烈起来热烈，绝望起来绝望的部分不谋而合。

多年来，都在人际、公众场合这两条蜿蜒盘旋的小道上走得磕磕碰碰，跌跌撞撞，从未达到过某种顺风顺水之境，在与生活和解的角度来看，无疑是失败的。剩下的，只能是自己与自己和解。乐意抓在手里并且落实在文字上的偏偏是那些在暗夜中一闪而过的东西，且固执地认为那些经过思想过滤沉淀，在墨汁里浸润过在血管里澎湃过的才是更有效更真实的此在。每个午夜，电脑屏幕上的那一张张白纸就像一只只饥渴的嘴唇，等待去填充和灌输。这时候会打开音乐，让优美的旋律去唤醒心底沉睡的声音，一点一点地渗入，浸润，让黑暗中的另一个小人儿从心底慢慢升起成形，化作一股清晰而强有力的存在涌上指尖，代替爱，代替说出，代替生死两忘。这种感觉相当奇妙，在某个瞬间进入了所认可的生活的深度，在血液和心脏的静止中关闭白天那扇窗，打开夜晚这扇窗，在一片辽阔的视野中看见心仪的满天繁星，它们见证了内心的激情和神秘，年复一年的记录并且保存了不为人知的另一种生活。那时在一片丰饶多彩的景观中与另一个完整的自己相遇，它们强化了本身具备的与强大生活相抗衡的力量，并且开始自觉地去追问生活本身的意义。有时想，也许在折算现实的利益面前，从现实生活某种实惠的角度而言，虚度了光阴，而又固执地认为人生中有些良辰美景就是用来虚度的，必须有人去虚度。

也是由于天性，一直以来对废墟、残垣断壁、损旧的艺术品怀有一种莫名的怜惜与偏爱。是内心的伤口和隐痛在它们身上找到了审美的契合点，还是出于同类项惺惺相惜的关照，或者是岁月那种无言的洞穿和腐蚀力击中了内心最柔软的部分，说不清楚。或许，这世上的每个人都可以在贴近自身的对应物上找到精神抚慰，有充足的理由可以让内心更丰沛，更轻盈一些……

此刻，窗外粗线条的萧条一览无遗。路灯下，一些掉在沙粒上的落叶已经失去了昔日分明的脉络和润泽，干瘪地蜷缩在枯枝下各怀心事，几缕黯淡光线偶尔穿过缝隙的眷顾，是否令它们怀想起往日枝头被阳光爱抚的荣光？院子榕树下坐着如睡不着而围聚搓麻将的老人们，那种散乱清脆的洗牌声不断敲击在窗棂上，生活如此之亲近，于是，放下手中的鼠标，我起身，从冰箱中给自己倒了一杯红酒，这个时候，酒是真实的，是最靠得住的。
我爱夜　我爱夜

更爱皓月高挂的秋夜

我想忘记你　没那么容易　好像老歌　轻易就哼起

空空荡荡地　像一种回忆　依稀属于　自己

在这充满节日的霓虹灯里　一个人在橱窗前静静地

不知道我～　该走向哪里

寂寞吻别你　秋夜湮没爱情　冬季靠回忆暖和自己

眼看春天将来临　心还在原地

就像那首歌　经过半个世纪　唱起来还有最初心情

而你唱着新恋曲　是否在心底　浮起旧的旋律

如果忘记你　会在哪个年纪　没有回忆　就像没空气

安安静静地　万爱和千情　便无声地　叹息

多希望把此刻想念的心情　原原本本的都能告诉你

但我知道～　我们回不去

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