《孩子教育的结构划分及情商教育方法的文章转载》

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明理信任和谐//独白
明理信任和谐//独白57岁165cm黑龙江 大庆

发布于2014-11-01 11:03

我认为孩子的教育大致可分为:智商教育、情商教育、知识教育、知识价值转化成能力的经验积累教育四大块。智商教育是培养孩子观察问题、判断问题和掌控问题的逻辑思维能力;情商教育是对孩子情感素质方面的培养教育。使孩子重感情、有爱心、关心他人感受,热爱祖国、热爱团队,易合群,受他人喜爱和尊重,同时培养孩子树立理想振兴中华的有思想、有理想、有追求的责任感、使命感、事业心和上进心等较高的综合素质;知识教育、知识价值转化成能力的经验积累教育,我想大家都很容易理解,我在《拼搏发展才是硬道理,平庸的“淡定”只会世代受穷》文章中已提到过,本文不再赘述。下面我转载一篇情商教育方法的文章,供大家参考。作者是同我们一样共在世纪佳缘的广东深圳从事教育工作的疏影老师。广东深圳疏影的网名重复较多,所以要记住她的哀帝号是斯思依而就把就是。关于孩子情商教育方法的更多咨询可与她直接联系。本文尤其情商举例及后半部分内容,将情商教育方法表达得淋漓尽致,希望大家能够受益。同时希望本文能够对社会的发展和教育事业做出贡献尽一点微薄之力。
《跳出教育看家庭塑造人》
作者:疏影 发表于2011-03-14 08:23:41
  从事教育工作多年,养育孩子也有12个年头,我却常常感到教育的无力。这种感觉并不是我一个人或少数人才有,许多教育工作者、许多家长们都有类似我这样的感受。正因为如此,现如今各种谈论教育的书籍多如牛毛,传授教育经验的讲座随处可闻,辅助学校教育的机构遍地皆是。尽管如此,孩子们还是学得很艰难,老师们还是当得很辛苦,家长们更是越来越焦虑,越来越无奈。
  因此,我们不得不问一问:什么是教育?
  这个看似简单的问题,留美博士黄全愈也曾在一次国际教育会议上请教来自教育强国英国的一位知名教授,却没有得到下文。显然,这不是一个简单的问题。
  关于教育的定义,中外的教育家、思想家都给出了他们的答案:蔡元培说:“教育是帮助被教育的人给他能发展自己的能力,完成他的人格,于人类文化上能尽一分子的责任,不是把被教育的人造成一种特别器具。” 康德说:教育是由个体自我设计、自我选择、自我构建、自我评价的过程,是自我能力的发展,它体现着社会意志和教育者与受教育者平等自由地、审慎严肃地共同探究的机理,不是“指令”,不是“替代”,更不是让茧中的幼蝶曲意迎合或违心屈从。爱因斯坦说:“什么是教育?当你把受过的教育都忘记了,剩下的就是教育。”蒙台梭利说:“教育就是激发生命,充实生命,协助孩子们用自己的力量生存下去,并帮助他们发展这种精神。” 雅斯贝尔斯说:“教育是人的灵魂的教育,而非理性知识的堆积。” 亚米契斯说:教育是“爱的教育”。国际21世纪教育委员会向联合国教科文组织提交的教育研究报告说:教育是“保证人人享有他们为充分发挥自己的才能和尽可能牢牢掌握自己的命运而需要的思想、判断、感情和想像方面的自由。” 云云种种。
  种种说法各有千秋,各有侧重。教育是一种影响,一种积极的影响,一种对人类认识和改造客观世界及自身的积极主动的影响。然而,一个生命的成长,除去教育这种主动的影响因素外,还有太多太多的因素被动的、不被人察觉的、深刻而强烈地影响着生命的进程。因为是被动的,不易被人察觉的,所以许多人往往忽视它的存在,单一地从教育的角度着手,以期达成理想的教育效果。结果是要么不能达成目标又伤害孩子;要么是虽然达成了目标,但成本代价却很高,同时或许还存在着更让人担忧的隐性的后续出现的负面影响。作为家长,我想是一定要算这个成本的,也一定要考虑那些隐性的负面后果的。因此,当我们面对一个新的生命满怀喜悦和深情时,又何苦仅只执着于教育呢?
  一个小女孩正在玩耍,无意间看见自己的妈妈坐在沙发上落泪,小女孩快速地离开了房间,跑到花园里继续玩耍。一会儿,女孩重新回到房间,在妈妈面前来回走了两圈,看妈妈没有反应,她又回到花园。又过了一会儿,小女孩再次回到妈妈跟前,小心翼翼地问妈妈:“我惹你生气了吗?”独自伤心的妈妈这才意识到自己的状态影响了女儿,“不,宝贝,是爸爸惹妈妈不高兴了。”小女孩长长地舒了一口气,“那我来做爸爸,安慰安慰你吧!”妈妈顿时感觉心里好受多了。
  这是家庭中很小的一段故事,没有教育,却显现了家庭中人际间的相互影响以及互动:爸爸影响着妈妈的情绪,妈妈又让女孩变得忐忑不安。女孩不知道发生了什么事,但是孩子以自我为中心,周围发生的那些不清楚、不明白的事情,孩子自然会认为是因自己而起。所以,小女孩一边在玩,一边在心里想:“我做了什么不好的事,让妈妈生气啦?”好在这对母女之间有着良性互动的关系,小女孩终于忍不住询问了自己的妈妈,帮助妈妈察觉到自己的情绪给女孩带来的不安。妈妈随即用温和、简单、清晰地语言及时消除了女孩的不安。峰回路转,卸下精神包袱的女孩变得强大起来,一颗天真的心带着真挚的爱随即又安抚了伤感的妈妈。
  但是,妈妈如果沉浸在与丈夫的纠葛中,不能察觉和理解女孩的情绪变化,这样的家庭故事也可能演变成完全不同的另一种结局——妈妈因爸爸而变得情绪糟糕,小女孩以为这是自己的错而惶惑不安,不断地小心试探妈妈,妈妈不能理解女孩为什么这样,只觉得女孩打扰了自己的独处,好缠人,好烦人,于是妈妈更加的烦闷和不满,情绪更加恶劣,接下来,女孩可能更加恐慌……终于有一天,小女孩长大了,妈妈发现这孩子怎么这么敏感多疑呢?或者,怎么这么不自信呢?或者,怎么莫名其妙地就生气了呢?或者,……
  家庭里,成员间,时时刻刻都发生着这样或那样的相互影响,这种影响悄悄地塑造着家庭里每一位成员,尤其是家庭中的孩子。这种影响力好比空气,无影无形,又无处不在。她的力量之大,好比滴水穿石,经年不息,日积月累,远胜过教育的力量。所以,虽为教育工作者,我并不是那么笃信教育的作用。
  曾经听到过这样一个意味深长的故事:
  从前,有一对母子,孩子非常喜欢吃烤红薯。以前,总是妈妈将烤好的红薯掰开,喂给孩子吃。这一天,孩子自己发现了一个刚烤好的红薯,他迫不及待地伸手抓起了红薯……此时,妈妈就在孩子的身边,不过她并没有注意到孩子的举动。刚烤好的红薯,温度至少有120摄氏度。孩子一把将红薯抓在了手里,立刻被烫得“哇——”的一声,顺手将红薯扔给了身旁的妈妈,大哭起来。
  妈妈接下来会怎样反应呢?大概有这样八种可能:
  甲妈妈:接到红薯后,立刻就被烫得扔掉了红薯。
  乙妈妈:接到红薯后,立刻被烫得扔掉了红薯。然后转身极其严肃地对孩子说:“以后没有我在身边,这些东西千万别碰啊!记住妈妈的话!”
  丙妈妈:接到红薯后,立刻被烫得扔掉了红薯。心想这孩子怎么这么不懂事,不知道会烫坏我吗?一定要让他/她体验一下这红薯有多烫。于是丙妈妈重新捡起红薯把它扔回到孩子的手里。
  丁妈妈:接到红薯后,虽然她也被烫得钻心的痛,可是她却装出一副不烫的样子,若无其事地将红薯剥开吃掉了。
  戊妈妈:接到红薯后,她被烫得钻心的痛,不过她没有扔掉红薯,她把红薯放在手里,一边左右倒腾,一边用嘴使劲吹。等红薯凉了,戊妈妈自己把它吃了。
  己妈妈:接到红薯后,她一下子被烫出了眼泪,不过她没有扔掉,她小心地把红薯吹凉,掰开,自己先尝了一口,然后喂给孩子吃。
  庚妈妈:接到红薯后,她一下子被烫出了眼泪。她连忙把红薯放在一边,拿起孩子的手,放在嘴边,边吹边说:“啊,孩子,你真疼!”
  辛妈妈:接到红薯后,她一下子被烫出了眼泪。她连忙把红薯放在一边,拿起孩子的手,放在嘴边,边吹边说:“啊,孩子,你真疼!”当孩子不哭后,她又小心地把红薯吹凉,掰开自己先尝一口,然后喂给孩子吃。
  我想,这个烫手的红薯好比是孩子成长路上遇到的某个问题或困难。孩子们把红薯扔给妈妈,是他们的本能使然,他们需要得到可信赖人的支持和帮助。八种不同的妈妈用不同的方式回应孩子,传递各自对孩子的爱,必然也给孩子留下不同的影响:甲妈妈对孩子扔过来的问题采取不接招的态度,容易让孩子产生无助感和无力感;乙妈妈采用保护政策,虽然能保护孩子一时,但孩子失去了学习解决问题的机会和权力。孩子一旦失去妈妈的保护,又如何面对新的问题呢?丙妈妈用极富攻击性的方式让孩子体验他人的感受,可能无意中让孩子学到了用攻击的方式对待周围的人;丁妈妈的隐忍和伪装等于否认了孩子的感觉,这会让孩子陷入深深的不安和疑惑中,甚至对自己产生怀疑;戊妈妈很好的向孩子示范了解决问题的方法,却忽略了孩子的需求;己妈妈不仅向孩子示范了解决问题的方法,还满足了孩子的需求;庚妈妈善于与孩子情感互动,她敏感地关注到孩子的感受,并给孩子的感觉命名为“疼”,这样做能帮助孩子识别自身感受,下次孩子出现同样的感受时,他就知道说:“我疼!”有效的表达出自身感受;辛妈妈先跟孩子情感互动,关注、接纳、命名孩子的感受,在处理好孩子的情绪后,再示范问题解决之法,最后满足孩子的需求。
  可能我这样的理解还太肤浅、太简单,毕竟这是一个意味深长的故事。但有一点,这个故事明确地告诉了我们:人际间的互动随时在发生,人际间的影响时刻都存在。作为家长必须清楚我们说的每一句话,做的每一个动作,干的每一件事情,无一不在影响着我们的孩子,孩子正是在这样的影响下长大的。那么,当我们醉心于研究如何教育孩子的时候,何不将更多的注意力转移到我们正在给予成长中的孩子何种影响,这些影响会将孩子塑造成什么样的人呢!
感谢大家的关注、支持!同时鸣谢疏影老师的帮助、提供!

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