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我见青山， 67岁， 180cm， 北京 朝阳

发布于2014-11-12 14:58

幸福掌握在自己手里

婚姻是两情相悦的双方组成家庭。但有爱的男女进入婚姻后，并不能保证幸福。于是，就有了重新选择。对于离异双方来说，这种重新开始大多出于无奈。那么，对于婚姻重建者，在踏上择偶之路前，是否需要进行一番思索呢？　　
　
　　●不要患得患失
一转眼，自己到这里已经好几年了。看周边的人，五年十年的不在少数。没碰到合适的? 不一定吧。说实在的，这里的机会很多。但是，机会多不一定是好事。因为机会多，你就难于决断，反而容易丧失本来不错的机会，从而增加机会成本，为自己的优势减分。君不见，一些剩女（不排除剩男），都是非常优秀的，有才有貌，这些人剩下主要原因，就是机会比别人多。
有一个常用的词，叫患得患失。这是一个偏义复词，讲的主要是患失。比方说，在我们对A、B进行选择时，如果选择了A，就意味着要失去B。这本是很正常的。但人性有一个弱点，人们在选择时，考虑更多的不是得到A，而是失去B。于是，在A与B之间犹豫不决，患得患失，从而错过机会。选择的机会越多，我们的决断力就会变得越差。这也是俗语所说，挑花了眼。因此，对大多数人来说，机会多不一定是福音，相反却是诅咒。只有理性地看待自己，看待机会，才能不失机遇，早日找到自己的情感归属——奉劝朋友，也奉劝自己。

　　●接受对方改变自己
这句话说起来容易，做起来难。微信中曾传朱**退休后对老人说的十个切记。其中之一是，不要总想着改变别人。每人都有自己的习惯和活法，原本没有绝对的错对。改变不了别人就试着改变自己，其实你自己也很难改变。与其这样，不如来个和平共处。
人都是自我中心的，都愿意改变别人，改变周遭。曾听说泰晤士河畔的威斯敏斯特教堂（本人没去过英伦，见笑）的一个石碑上刻着这样一段文字：当我年轻的时候，我梦想改变这个世界；当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光收短了些，决定只改变我的国家；当我进入暮年以后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望只能是改变一下我的家庭，但是，这也不可能；当我现在躺在床上，行将就木时，我突然意识到，如果一开始我仅仅去改变我自己，然后，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情，从而改变国家；然后，谁知道呢，我甚至可能因此改变这个世界。
中国人早有这样的认识。我们熟悉的《大学》里，就有修齐治平之说。先修身，再齐家，再治国，然后平天下。修身是起点，欲修其身，先正其心，欲正其心，先诚其意，然后才能格物致知。
再说，再婚大多年纪大了，可塑性变小，改变别人，莫如改变自己。这是理性的态度，也是美满婚姻的不二法宝，你说呢?
　　
●恋爱不等于婚姻
　　对婚姻缺乏足够认识的人都会犯一个致命错误，是把恋爱当作婚姻，尤其是看琼瑶小说长大的人。于是，婚后就会对另一半有所不满，认为对方不如从前，甚至认为对方欺骗了自己。殊不知，恋爱阶段与婚姻阶段的环境迥然不同。进入婚姻后，少了朝思暮想，少了花前月下，少了缺点的掩饰，而多了生活的重复，多了琐事的纷扰，多了情感的疲惫，因此才有“七年之痒”一说。
看得更透一点，就像南怀瑾先生所说：“以佛学的观点看人生，真正的好姻缘、善缘，不管有没有结为夫妇组织家庭，大都不超过五年十年的。”有些小说，像《红楼梦》、《茶花女》等等，大家看了，觉得男女间感情令人欣羡，但只是因为它是短暂的、片段的，所以就觉得很美。一旦步入婆娑世界，美好变成了苦恼，变成了忍受。
　　我们发现，女性难免对婚后情感的期望值更高，也更容易误把恋爱当婚姻。避免婚后情感趋淡在于正视现实，丰富婚后生活，注重情感的培养与表现。双方不要以过高的期望要求对方，把要求放低一点，心态放平和一点，常常自问：我能够给这个家庭的情感再造带来什么?

●填补性别鸿沟
男女存在性别差异，这早就为心理学家和很多作家所发现。记得好像是徐志摩说过，女人重感情，男人重感觉；感情悠久愈浓，感觉越久越淡。我们发现，在婚后的交流中，性别差异普遍存在。比如，女人对情感话题有浓厚的兴趣，而男人更关注工作、事业或者其他有兴致的事。因为驴头不对马嘴，难免产生交流障碍，话变得越来越少，情变得越来越薄。如果双方有一定心理学常识，知道男女之别，通晓情趣之异，就能缩短这种性别差距。比如，在女人谈论情感话题时，男人可以不参与，但一定要倾听。而对于女人，也不要将自己的所思所想强加于男人。否则，容易促使男人逃避。更积极的方法是，双方寻找并建立共同的兴趣和爱好，从而把这种性别差异降到最低。
　　
　　●为爱情保鲜
　　爱情就像一辆车，需要经常维护。一位美国婚姻专家研究后发现，那些为爱情投资，每天为爱情付出较多时间，互相欣赏的伴侣，他们的爱情比那些结婚以后听之任之，整天围着事业或锅台转的人的爱情更持久。
　　对于大多数人来说，一旦迈过恋爱这道门槛进入婚姻后，就开始忙工作、忙事业、忙孩子、忙家务，而唯独没有为爱情留下时间。他们认为，恋爱与婚姻是两码事，再加上生活琐事就够让人头疼了，哪还有时间谈情说爱? 然而，爱情不讲理由，爱情也不容分辨。随着时间的流逝，缺少保养的爱情难免降温，沉闷和无味趁机袭来，每一次小小的争吵，都可能成为走向爱情反面的珐玛。
　　所以，一方面，我们不要把恋爱当作婚姻，另一方面，我们要学会为爱情保鲜，多为爱情投入一些时间，多考虑为对方做些什么。如果真的抽不出更多的时间，那么，哪怕是一些微小的事，一声问候，一个拥抱，一个亲吻，都能成为爱情的保鲜剂。

●好婚姻靠经营
保鲜很重要，但保鲜仍是有期限的。无论从生理或心理的角度看，长期保持蜜月期的爱恋状态几乎是不可能的。“好婚姻，靠经营”，不是一句空话。
家庭是一种最小的社会组织，两个人为了共同的目标走到一起，从而实现利益的最大化，实现双赢，这也是婚姻的目的。作为一种组织，婚姻能否有一个好的发展，除了机缘外，靠的是经营。然而，婚姻这种组织比通常的经济社会组织更特殊。一方面，这个组织没有主从关系，两人都是领导，极易产生矛盾。一方面，两个人是因为相互吸引走到一起的，但这种由性和期望混合而成的吸引力是处于衰减状态的。如果我们没有这样的认识，不善于经营，婚姻这种特殊的组织很快会瓦解。即使勉强存续，也仅仅是形式，没有快乐可言。
这里的经营与经济领域的经营不同。这种区别谁都懂得，但一些人在建立和维护婚姻的路途中，不知不觉地就掉入经济学上所称的绩效主义的陷阱。他们把工作中利益刺激的原则带到婚姻之中，在不再有绩效激励的婚姻生活中，丧失激情，丧失忠诚和责任，把婚姻带入渐行渐深的泥潭。
前不久买了本韩国高僧智光写的《好婚姻，靠修行》一书，草草翻了一下，发现智光把很多婚姻不美满的原因归咎于索取心态。他在书中说，结婚前，各自难免怀着占便宜的心态，希望从对方那里得什么，物质、美貌、抚慰。如果双方都是索取，这样期待就会落空，矛盾就会产生。他说，只有在独自生活不感到孤独，共同生活也不觉得麻烦的时候，才可以结婚。幸福是不会随着婚姻的到来而自行到来的。获得幸福婚姻的最有效的方法，是两个人都提高自己，修炼自己，完善自己。无所期待，也就更容易理解对方，帮助对方，才能获得幸福。
智光大师把经营提升到修行的高度，无疑是一种智慧。双方遇到一时不能解决的矛盾，或者给你带来了伤害，如果你想，我是在修行，你就会像信徒那样，把经历的艰难或苦难当作上苍对你的考验，当作灵魂的修炼，那么，在任何情况下，你都可以保持达观的心态，都能始终能善待对方。这样，幸运就会一步步向你靠近。

●爱是一种能力
记得罗素说过一句话：美好的人生是为爱所唤起，并为知识所引导。这里，罗素阐述了人生、知识与爱的关系，表明知识可以增进人的爱和人生的幸福感。这话说得很好。而佛洛姆说的另一句话，则是在爱的角度，对爱的意愿与结果的关系进行了辨证的分析。他说，爱是一种能力，而不是意愿。有了爱的意愿，不一定就会爱、能爱。如同读书，在意愿相同的情况下，每个人的收获大不相同。爱不能仅凭意愿，有人发誓要爱你，也许出于真心，但不一定真能爱你。爱是一种能力，是内在的幸福感和充实感的外化，是调动内在的力量去拥抱外物的一种能力。孔子说，仁者爱人。仁者就是有胸怀，有格调，内心充实而博大的人。爱需要能量，只有内心宏阔，充满仁慈和热情的人，才能爱人。
你在找伴侣时，不仅要考虑他是不是爱你，还要看他能不能爱你。判定爱，不仅要看他对你的态度，还要看他的能力，看他的身体的内在能量，看他看人、看世界的眼光和态度。如果他心胸不宽，求全责备，用灰色的眼睛看待周遭的世界，即使真的爱你，也不一定真的能够关怀你，温暖你。

●防御N病毒
所谓N病毒，就是说“NO”的病毒，刚从一位学人那里听到这个词时，就觉得很精准，很受用。你难道没有发现，一对本来很般配的夫妻，说分手就分手了。问及原因，四个字：感情不合。这看起来有些冠冕堂皇的话，其实并非冠冕堂皇，而是实话。
一个人，在对待有一定距离的人，态度很友善，说话很注意。即便有不同意见，也往往不愿意直接说，所以关系就处得比较融洽。夫妻间，因为没有距离，说话比较随便，容易轻易地表明自己的态度。本来一件事情，事实上意见并不一定相左，只是看问题的角度略有不同，但一出口，对方就说不。你这样，对方也会这样。一旦开了头，恶性循环，说N成了一种情绪。
在这种情绪影响下，说N成了一种习惯，有时只是为了表明我的见解并不比你差，我的眼光并不比你低。N病毒一旦扩散，如同癌症，几乎不能治愈。
要防止N病毒，就是两人要有距离感。这种距离不是情感的疏离，而是相互接受和尊重，相互宽容和欣赏。即使有不同意见，说出来之前要先考虑对方的感受，要委婉地低姿态地表述。这是防御N病毒的最有效的药物。

　　●处理好经济问题
　　把这个问题放在最后，是因为经济是一个比较俗的问题，又是很实际得躲不开的问题。再婚后的资金使用，只要公开透明，只要双方认可，怎么安排都可以。新《婚姻法》采取的是婚前财产归婚前持有人所有的原则，从而有效地避免了再离婚时恼人的财产纠纷问题。对于婚后收入，有两种处理方式，一种是归家庭共有，一种是AA制，或准AA制。第一种更符合中国国情。如果双方的经济状况相当，前一种比较好，两个人的关系会更加紧密。如果经济状况差距较大，双方都有子女，或者双方或一方对钱比较在意，后一种方式更好。不管哪一种方式，双方都不要过于计较，尤其不要在小钱上计较。经济决定“政治”。过于计较会加大再婚的先天缺陷。好的再婚是“一体制”或“联邦制”，不能搞成“邦联制”。
收入家庭共有，是一种比较理想的经济支配方式，但前提是，双方都不是把钱看得特别重，至少双方都没有索取意识。夫妻双方花钱怎么都好说，一旦涉及子女，问题就复杂了，因为子女的血缘关系变了。那么，再婚父母是不是不应该给自己的子女花钱呢? 也不是。孩子是父母的情感寄托，父母不为孩子考虑是不可能的，但必须摆正自己与子女及另一半的关系，要考虑在未来的人生路上，谁对你更重要? 是子女还是你的另一半? 答案十分明确，陪伴你左右，与你携手白头，直接影响你幸福指数的，是你的另一半。
要处理好这个关系，我们在给子女花钱时，应该遵循两个优先原则。
第一，家庭利益优先原则。再婚后，子女已不是那个子女，父母也不是那个父母，任何一方父母为另一方子女花过多的钱，都会变得格外敏感。因此，首先应该考虑的是新家庭的共同利益，不能再像以前那样无所顾忌地花钱。在有较大支出时，要坚持双方子女对等原则。如果仅一方有子女，在花钱上，要做到两点：一是事先商量，一方不能自作主张，更不能暗渡陈仓。二是尽量节简，能少花的尽量少花，不是非花不可的钱尽量不花。当然，一方是个款爷富婆则不在此论。
第二，生活保障优先原则。在目前中国的城市，由于房价高企等原因，啃老已成常态，其结果是，子女生活无忧，且随着经济的高增长，前程似锦，而父母往往因积蓄掏空，所剩无几，又无力开源，只能盘算着花钱。而这个时候的父母，有时间出去走走了，是最需要钱的时候；再加上身体的零件老了，还得留钱备不时之需。对于再婚的双方来说，子女离别造成的孤单也好，情感需要重建也好，更离不开经济的助力和保障。弄清了这些，就能处理好这个问题，避免经济问题影响双方情感和婚姻质量。
　　幸福，并不是可望不可即的。如果我们能认识自己，善待对方，就等于找到打开幸福之门的钥匙。
　　幸福，就掌握在我们自己手里。

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